★Eternal Desire★

                 黑夜裡，房裡的燈還亮著，我使勁撐開眼皮，集中精神來面對尚未背完的成堆英文單字，此時――一陣焦急、不耐卻又溢滿溫柔的呼喚，引領我的思緒回到那個不懂事的從前。

       小時候受盡人稱讚的我一直以乖小孩自居，作業按時交，考試認真考，老師交代的事就算不情願也要設法把它做得又快又好，這就是我隨和不好勝的個性中隱藏的莫名堅持，那時剛升上國二的我，因為國一的放蕩墮落，程度有明顯的落後，再加上考試、作業的數量倍增，讓我倍感壓力，貪玩的我總是把晚上的讀書時間浪費掉，等到睡前才發覺好多作業都是一片空白，我直覺地認為不交作業就等於壞小孩，但是過了十二點還開燈一定會被罵，於是我異想天開，拿著手電筒趴在床上，就這樣歪歪斜斜地完成了許多科目的作業，從此，這一切讓我有恃無恐――

       有天晚上我又習慣地趴在床上用手電筒趕工，將近半夜兩點，我正想「收攤」時，聽到背後傳來一陣低沉的怒吼聲，我嚇得一顆心就要從胸腔中跳出，是母親！完了，從小母親是如何教導我來者﹖這些日子以來我竟將它拋諸腦後，我作了錯誤的選擇，一再地犯下了讓母親、讓自己都傷身又傷心的行為，現在母親的心裡在想些什麼呢﹖她應該對我很失望吧﹖她會怎麼處罰我呢﹖會不會從此不原諒我了呢﹖

      我不敢對上母親的眼睛。

      母親從房間走向客廳，我也就默默地跟了過去，我們在沙發上相對坐下。

      四周一片靜寂，放在腿上的雙手微微顫抖著。

      不安的情緒在心底肆無忌憚地擴張著，與環繞客廳的低氣壓相結合，若洪水猛獸，拍打、吞蝕著我心中那一道脆弱的高牆，那道自我構築的高牆。

      我究竟在阻擋、在防備著什麼呢﹖

      是時候該打破沉默了，我應該向母親道歉，並且發誓永不再犯，明天之後，母親與我就能夠與從前一樣，親密而無話不談……真的是這樣嗎﹖那一刻我明白，這麼做已然無濟於事，兩人心底刻下的傷口，在癒合之後，依舊會留下或深或淺的疤痕。

      然而自責與懊悔並不能改變什麼，該做的還是要做，正如同母親一貫的教誨，我必須做些什麼，必須領悟些什麼，必須實踐些什麼，儘管我已能預知自己接下來的命運。

    「對不起。」聲音是啞的，卻已無所畏懼，我抬起頭來，堅定地迎向母親的目光。

      在下一個瞬間，我卻驚呆了。

      那是我從未見過的景象――母親臉上掛著兩條長長的淚痕，在我的印象中，母親是從來不哭的，或者說，從來不為自己哭泣，然而那個勇敢、堅毅、果斷、理性的女人，那一刻卻真實地在我面前掉下淚來。原來，母親遠比我想像的還要愛我，我讓自己傷得多深，就是在母親身上施加多大的痛楚。

    「對不起，我錯了，我讓您傷心了。」

      我多想伸出手來，接住母親所有落下的眼淚，因為那淚珠本該是我因愧而流；我多想代替母親背負壓在心底那塊千鈞巨石，因為那樣的磨難本該是我因業而受，然而，那時的我卻只能用哽咽的聲音重複著那一句......視線漸漸模糊，我感覺一雙溫柔的手將我環繞。

      我懂了，在愛我的人面前，我不需要防備什麼。

      我不再防備著什麼。

      我闔上書本，關掉桌燈，答應了母親一聲之後躺上床。我在心底暗暗發誓，無論何時何地，都要愛惜身體，不再讓父母擔憂，更要憑藉著恆心與毅力讓父母親以我為榮。而此刻，那個長大了、漸漸懂事的我，就在盛夏的唧唧蟬聲中，安詳地進入夢鄉。

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其實這篇是很久以前的舊文

在整理房間時無意中翻到

就把它稍(ㄉㄚˋ )微(ㄉㄚˋ )修改了一番然後分享給各位啦~

都忘了自己曾經作過這種蠢事XD

只能說 「人不痴狂枉少年」 啊!

最後祝大家中秋節快樂:-)